! ! ! WELCOME ! ! !

• KAFE: Nejlepší jsou silní , kteří tě dokážou udržet vzhůru celou noc....
• REKLAMY: Nemůžeš jim věřit ani slovo
• VYSOKÉ PODPATKY: Jakmile se v tom naučíš chodit , máš vystaráno.
• HOROSKOPY: POřád ti ukazují , jak má co být , a skoro vždycky se pletou....
• MÍSTA K PARKOVÁNÍ: Ti nejlepší jsou už zabraní a zbývají jen špatní nebo směšně malí.
• UBROUSKY: Objeví se , až když je jídlo na stole.
• SNĚHOVÁ VÁNICE: Nikdy nevíš , odkud příjde a jak dlouho bude trvat.
• OJETÁ AUTA: Na ty , co snadno získáš , se nemůžeš spolehnout.
• BANÁNY: Čím jsou starší , tím rychleji ztrácejí formu.
• MIMINA: Nejdřív ti připadají roztomilí , ale pak po nich pořád jenom uklízíš.

Jede Arab pouští na velbloudici a je mu strašné vedro. Najednou vidí cyklistu , jak jede po poušti obrovskou rychlostí. Zastaví ho a ptá se : "Jak to děláte že vám není horko?" "No já jedu tak rychle , že mě ten proudící vzduch ochlazuje."odpoví a už zase odjíždí. Arab zůstane sám a přemýšlí o tom. Rozhodne se to zkusit a žene svou velbloudici naoříč pouští , až padne mrtvá únavou. Arab z ní seskočí , vztekle do ní kopne a říká : "Asi zmrzla , potvora!"

Hodina matematiky

Sejdou se zvířátka v lese a král zvířat lev začne mluvit:,, Zítra se jede na výlet!!!!" Malá žabička po něm opakuje:,, Zvířátka,zítra se jede na výlet!!" Lev zase začne:,,Vemte si pláštěnky a svačinu!!!" Žabička zase opakuje:,,Vemte si pláštěnky a svačinu!!!" Lev říká:,, Ta zelená potvora s náma nejede!!!" Žabička:,, Chudák krokodýl, tak se těšil!

Víte, jakej je rozdíl mezi školou a vězením??? žádnej...sedíš a nevíš za co...:))

O POLICAJTECH

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem
skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule,
z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština
za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

Tatí hoří dům:tak honem ven a neřvi nebo vzbudíš maminku.

-------------------

Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst.
Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo.
Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
"Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel. Nato náš chlápek povídá:
"Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela."
"Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"
"No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."

--------------------

Jede chlapek na kole a jede okolo hrbitova, vidi jak tam dva soulozi opreny o zed.
Ty hele kolego nebud sketa a puc mi ji taky.
Chlapek se otoci a rika naser si vyhrab si.

----------------------

"Proč jste při lovu vystřelil na svého kolegu?"
"Pokládal jsem ho za srnu."
"A kdy jste zjistil svůj omyl?"
"Když srna vystřelila na mě."

--------------------

"Volam kontrolni vez, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,
selhaly motory, co mame proboha delat, opakuji selhaly vsechny motory u Boxingu 747 na trase Boston - New York, odpovezte!!!
"Tady kontrolni vez, nekricte, nesilte, uklidnete se, uz si vas skrtam..."

--------------------

Papež jede v papamobilu Afrikou a vidí, jak u řeky krokodýl žere černocha.
Vtom z křoví vyběhnou dva běloši, krokodýla zabijí a černocha osvobodí.
Papež u nich zastaví a povídá jim: Pánové, děkuji za záchranu lidského života, dokázali jste, že rasismus je vám cizí, pán Bůh vám to oplatí - já vám žehnám a večer se za vás pomodlím.Pak nasedl do papamobilu a odjel.
Když byl pryč, tak jeden běloch říká druhému: Kdo to byl ten chlap v tom bílém?
To byl papež, odpoví druhý.
A papež je co, ptá se první. No to je zástupce boha na zemi, hlava katolické církve, odpoví druhý.
Hm, zajímavý, říká první, takovej papaláš a neví, jak se tu loví krokodýli!

--------------------

Chlápek při vizitě:
Pane doktore nemůžu si nahmatat nohy.
Lékař odpoví: Hm, to bude tím, že nemáte ruce.

----------------------

Potká kanibal kanibala, který nese v podpaží urnu a říká:
"Ty vole, kde jsi sehnal instant?!?"

-----------------------

Souložící pár:
Ona říká: "Seš docela zdatnej na to, že je ti šedesát!"
On odpoví: "Seš docela drzá na to, že je ti sedm!"

------------------------

Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženskou. Operovali jí, ale museli v ní nechat tři kulky, ale žena žila v pohodě dál. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti. Dvě holky a jeden kluk. Když bylo první holce 15let tak přišla za maminkou že má prblém. Tak maminka: "Neboj se svěř se mi" Dcerka:"No, já sem čůrala a vyčůrala kulku" Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasný a dcerku uklidí. Za pár let, v době svých 15 narozek, příde další dcera, že má problém. Řekne mamince že vyčurala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí ať si z toho nic nedělá. Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říka: "Mami, já mám problém" A maminka: "TY si čůral a vyčural kulku, viď?" A syn: ´´To ne já sem si ho honil na zahradě a zastřelil sem souseda...!